Un cadeau avant Noël !
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien ! voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Hôtesse d'accueil. un vrai métier !!!!
A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible. C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu spéciaux que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et  son  humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement, devait  répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé, cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour réserver à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de manière à ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENCULE !
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la queue....

Ondes alpha...
007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une jolie femme comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high-tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? demande-t-elle, intriguée.
- " Elle me dit que vous ne portez pas de culotte ".
La femme glousse et lui répondit :
- " Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte".
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- " Elle doit être en avance d "une heure ".

Initiation d'un jeune curé
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur le dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit son conseil et réussit à parler sans être paralysé et sans avoir le trac.
Toutefois, de retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque ainsi rédigée :

"Mon Fils,
La prochaine fois, mettez seulement quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, et afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes :

1/Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2/Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3/Il y a 10 commandements et non pas 12.
4/Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5/Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
6/Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
7/Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".
8/Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9/Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
10/L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11/Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12/Ponce Pilate a dit "vos histoires , je m'en lave les mains" et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13/Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14/Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Grecs".
15/L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16/L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.
PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Il y avait 11 personnes suspendues à une corde, pendue à un hélicoptère : dix hommes et une femme.
Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.
Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête à sacrifier sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leurs mari et enfants,
de donner aux hommes sans rien recevoir en retour.
Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent.
NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LA PUISSANCE D'UNE FEMME !

Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- "Pourquoi tu me frappes" demande-t-il...
- "En lavant tes pantalons, tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou..."
"Oh! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom..."
La femme semble satisfaite et s'excuse. Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- "Mais qu'est-ce qui te prend ?
- "Ton cheval a téléphoné"

Quatre femmes prennent le café ensemble.
La première est jalouse.
La deuxième est triste.
La troisième est romantique.
La quatrième est vierge.

Quelle quantité de lait chacune va-t-elle mettre dans son café ?

Réfléchissez quand même un peu avant de lire la réponse !
Alors vous pensez avoir trouvé ?
Voilà les réponses :

Pour celle qui est jalouse c'est un soupçon.
Pour celle qui est triste c'est une larme.
Pour celle qui est romantique c'est un nuage.
Et pour celle qui est vierge c'est un doigt.

TOUS MYSOGYNES Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît  Le pharmacien :  - A quel parfum le voulez-vous ?  L'homme :  - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! Une femme demande à son mari : - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ? - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...  Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux : - Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...  J'ai besoin d'un compliment Le mari répond : -Tu as une bonne vue.  Quelle est la définition de la fidélité ? Un manque d'occasions A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le Monsieur décroche le combiné. - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF ! - Qui était-ce ? lui demande sa femme. - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père : - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? - Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve. La secrétaire à son patron : - J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise. - Commencez par la bonne. - Vous n'êtes pas stérile.   Une femme à son mari :  - Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une femme intelligente ? - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je  n'aime que toi ! Un invité murmure à sa voisine : - Le Champagne vous rend jolie. - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième. Un couple de randonneurs à la campagne. La femme : - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix ! - Parfait, nous campons ici ! Une femme sans formes, c'est comme un pantalon sans poche : on ne sait pas où mettre les mains.

VIEILLARD Un très vieil homme pleure tout seul sur le trottoir. Un agent de police, passant à côté de lui, lui demande : - "Mais qu'y a-t-il monsieur ?" - "Ben voyez j'ai 91 ans et je suis marié à une jeune fille de 20 ans." - "Mais c'est très bien, il n'y a aucune raison de pleurer." - "Oui mais ma femme est superbe, elle est belle bien faite avec des formes splendides et un visage d'ange..." Et il pleure de plus belle. - "Raison de plus. Arrêtez de pleurer voyons" - "Lorsque je rentre chez moi elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien." Le policier s'énerve : - "Mais Bon sang ! Arrêtez de pleurer !" - "Et au lit, dit le vieil homme entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c'est fou." - "Ça suffit maintenant, dit le flic en haussant le ton. Vous n'avez aucune raison de vous plaindre !" - "C'est que... je ne sais plus où j'habite..." BIBINE H ier soir, avec quelques copains, on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un de nous sort : "Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !". Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Du coup, on a vidé une petite vingtaine de canettes par tête de pipe, dans l'intérêt de la science bien sûr. Les résultats de cette expérience in vivo sont stupéfiants. Au bout de vingt tournées a) On avait tous pris du poids, b) On parlait beaucoup pour ne rien dire, c) On éprouvait des difficultés a conduire correctement, d) Il nous était impossible de tenir un raisonnement simple, e) On refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était evident, f) Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes, tous ensemble en plus. Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience : il y a bien des hormones femelles dans la bière. Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit "La porte du garage est restée ouverte." Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre .Il remonte rapidement la fermeture et lui dit : "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe..." "Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."